oh noez

 

Tänkte ikväll skriva ett längre inlägg om:

 

Hur man skulle kunna lösa världsfreden och botemedel för cancer.

Tänkte även få in svåra ord som "Genévekonventionerna" och "förstamaj-tal".

Namedroppa celebriteter som Djingis Khan och Heinrich Himmler.

 

Men istället har jag haft huvudvärk i fyra timmar

och det här var allt jag orkade med.

 

Epic fail, kids... epicus failium.

Fanny klippte till mig

Fanny älskar hästsvansar.

Därför har jag motvilligt sparat och sparat och sparat.

Om det varit i pengar jag sparat,

då hade vi varit lyckliga i alla de tusende dagar.

Men nä.

Hår.

 

så jävla trött på halvlångt hår som bara finns där... och finns.

Så nu har jag äntligen fått Fanny att klippa till mig.

I håret alltså.

 

 

Bjuder här nedan på före- och efterbilder.

Helt gratis också.

 

FÖRE

"The Idol-Kevin-look"

 

EFTER

"The MagnumFerrariLeTigreBlueSteel-look"

 

Och eftersom efterfrågan på fler ego-bilder är så himla överväldigande i kommentatorsfältet på bloggen, så bjuder jag på en "normal" bild också.

Men det kan vara första och sista,

så njut så länge det varar.

 

"The Kinda-normal-looking-look"

 

en sån läcker bit.

Åldringar

Jag vet att jag är gammal.

 

det var ett jävla tjat om ålderdom, Jimmy.

 

Jag vet också att jag inte är äldst.

Bland folk. Typ folk på... bussen. I affären.

Överallt finns dom. Åldringarna.

Många är äldre än mig så klart.

 

jag vet det, men vet dom?

 

För att inte deppa ihop totalt över min fortsatta existens i åldrandets tecken så har jag här under komponerat ihop en liten, men ack så nödvändig (för mig) lista.

Listan listar saker "riktiga" åldringar gör, men inte jag.

Än.

 

(liten lista:)

TVÅ SAKER ÅLDRINGAR GÖR, MEN INTE JAG (ÄN)

 

1. FIKA TILL FÖRBANNELSE

 

 

Åldringar ser mycket allvarligt på sina fikastunder.

Det ska fikas innan frukost, efter frukost, innan lunch, efter lunch, under toalettbesök, innan middag, efter middag, under nyheterna, innan sovdags, under sovdags, innan frukost... Ja.

Så går fikaekorrhjulet runtruntrunt.

Vi har en bit kvar till den sortens fika-eufori här hemma.

Tackolov.

 

2. FESTIVITETS-SKOR

 

 

Kanske bara är jag som uppmärksammat detta fenomen.

Alltså.

Ponera att du ska på kalas eller ställer till med kalas.

Du bjuder släktingar, gamla som unga.

Du bor i Sverige och inte USA/England.

Du har alltså inte på dig skor inomhus.

Men nu är det kalas, serru.

Och då minsann ska jag som åldring minsann ha på mig mina allra finaste festivitetsskor, minsann.

Inomhus, hela tiden.

 

det är ok om du har uteskorna på dig inomhus,

men kommer du hit och dammsuger imorn då är du snäll?

 

Måste tillägga en sak.

En så kallad "åldring" innefattar inte någon specifik ålder.
Det är mer ett "state of mind".

 

Du kan alltså vara en tjugotvå-årig åldring, inga problem.

Men, klampar du in med uteskor hemma hos mig om du inte är 50+,

då kan du förvänta dig en lavett.

12-2

Kommer ni ihåg hur jag skrev i gårdagens inlägg om att vi har börjat äta hälsosamt här hemma?

Trettio minuter senare:

Vem orkar vara hälsosam efter barnen lagt sig liksom?

Inte vi.

Nya dieten heter alltså: "12-2 dieten".

12 timmar hälsosamt med vakna barn.

2 timmar ohälsosamt med sovande barn.

kommer bli stort det här.

Oh! Oh! Oh!

 

 

Hej, Gud.

Nu tycker jag att jag har varit sjuk tillräckligt.

Trött på snor och slem.

Trött på host, host, hosthost, host och host.

Finns en tid och plats för allt, jag vet.

Men nu får det vara bra, jag vet min plats.

Och nu är det hög tid att avsluta mig.

Snälla.

Snälla, hela mig.

 

helst igår.

 

IMMUN är ett anagram på MUMIN.

Så hädanefter kommer jag kalla det MUMINFÖRSVAR.

 

och det finns inget du kan göra åt saken.

 

Oh! Oh! Oh!

Vi äter nyttigt här hemma från och med idag.

Inga mer chips.

Inget godis.

Ingen bakning.

Bara hälsosamt, helt enkelt.

 

någon annan där ute som är riktigt besviken

på den vuxna versionen av sig själv?

Vintertid

Nu är vintertiden här.

Fick alltså tillbaka min förlorade timme ifrån häromdan: #yaylife.

Snart blir det än kallare och då åker (till Fannys förtret) långkallsipperna på.

Förra året hade jag dom fram till typ mars/april och Fanny gav mig till slut ett ultimatum; "långkallifillingarna eller mig".

Efter några dagars betänketid valde jag till slut Fanny (officiellt).

Med vintern följer också män som försöker använda Lypsyl på ett så icke-feminint sätt som möjligt.

Me, myself and I included.

Tips: köp ett smaksatt Lypsyl (läs: melon).

Till sist.

Vad är minimum-åldersgränsen för att börja använda broddar under vinterskorna?

Frågar för en kompis.

Näsfontän

Är precis tillbaka ifrån en av de jobbigaste sövningarna av Charlie,

sen... ja, typ någonsin.

 

Låt mig guida er.

 

Allt är i sin ordning, alla rutiner är på sin plats

och jag gör ordning Charlie för sovdags.

Byter blöja, borstar tänder och säger till sist godnatt till mamma och Sigge.

"Ova! G'att! Wuv you!".

Ja, det gamla vanliga.

 

Lägger henne i sängen och för en gångs skulle verkar hon helt slut och lägger sig till rätta hyfsat snabbt.

Då känner jag plötsligt (håll för öron, ni som är känsliga) hur det börjar rinna inuti mitt näsområde.

 

Är lite krasslig, ska sägas. Har därmed lätt ont i halsen och snuva.

 

Då Charlie inte är så lätt att lägga på kvällen,

försöker jag göra allt för att hålla inne "det som rinner inuti näsan".

Alltså inte göra det minsta ljud genom att dra tillbaka det in i hjärnan eller ner i halsen/magen.

 

Det slutar inte rinna.

 

Charlie är nu väg att somna,

samtidigt som jag gör allt i min kraft

för att inte släppa skiten förbi näsöppningen

och vidare ner i den oansade 'staschen.

Hittar ett papper på Charlies byrå bredvid mig,

som jag tyst, likt en ninjawarrior fipplar ner i min hand.

Pappret är dock redan använt i en av Charlies alla näsfontäner,

de senaste dagarna.

Äckligt, tycker ni?

Jotack, jag vet.

 

Men jag är desperat.

 

Torkar mig lite snabbt

och tror jag undkommit min alldeles egna näsfontän,

som genom ett mirakel.

Som om.

Nu rinner skiten om möjligt ännu snabbare

och jag inser snabbt att jag är körd.

 

Jag låter det rinna.

 

När Charlie väl somnat, sitter jag bara där.

Tyst.

Mitt i en näsfontän.

Förstörd.

Tur i oturen att 'staschen bromsade upp skiten innan det...

...ja, ni vet.

 

 

Den som har honom, tar honom

Timmen som försvann

 

Jag har precis förlorat en timme av mitt liv.

En hel timme bara tog sitt pack und pick und stick.

 

Nej, det är inte så att jag sett en dålig tv-serie och ba:

"Åh, önskar jag kunde få den maddaflippin' timmen tillbaka."

Nej.

Det är inte heller så att jag råkade slumra till

och föll handlöst in i en tretusensexhundrasekunder lång power-nap.

Nej.

 

Timmen försvann helt enkelt väck puts.

Swoosh! All gone.

 

Händelseförlopp:

 

Häng med nu.
Jag gick in och la Charlie för sin lunch-nap.

Klockan var väl en sådär 11.10.

Satt bredvid hennes säng i runda slängar fjortisch (14) minuter,

innan hon somnade.

Smyger sedan ut, stänger dörren försiktigt bakom ryggen

och tittar på väggklockan framför mig...

 

...

 

Huh?

 

...  *kliar mig i skägget och tar upp mobilen*

 

What the...?

 

12.24.
TOLVOCHTJUGOFYRA?!

En timma floppin' borta.

Var är min timma?!

 

Åh, önskar jag kunde få den maddaflippin' timmen tillbaka.

För då hade jag...

 

... fallit handlöst in i en tretusensexhundrasekunder lång power-nap.

 

JAG. VILL. HA. MIN. POWER. NAP.

Diskutabelt, Astrid!

Dottern har fått Pippi-dille.

När det kom upp på ett kalas för några dagar sedan,

nämnde Fannys lillebror att Pippi är mystisk på någe vis.

Lite så där, "vem är du EGENTLIGEN, Pippi?".

Att det också är diskutabelt hur mänsklig hon är.

Spännande frågeställning som fick min hjärna att gå igång (grattis).

 

Nedan har jag pillat ihop en lista på tre Astrid Lindgren-karaktärer som jag finner diskutabla:

 

1. PIPPI FROM OUTER SPACE

 

Att Pippi är stark vet vi alla vid det här laget.

MEN.

Vad menas med

att hon kan cykla på en tredjedels cykel i luften? Huh?

Hur kommer det sig

att hon kan låta exakt som en båttuta? Som en drake? FÖRKLARA!

Waddap med

att hon kan bygga ett flygplan av trä och skräp, som klarar av TRE stycken människor,

tvärs över maddafakkin inte ett, utan SJU hav? WHO ARE YOOOOOU?!

 

Är hon en alien?

Är hon en häxa?

Är hon Belsebub?

Upplys mig gärna.

 

2. FISKARE VESTERMAN (Saltkråkan)

 

Att den här snubben har ondska i blicken

och djävulskap innanför kepan,

det är vi alla nog överens om.

Hoppas jag.

MEN.

När han går så långt att han till och med håller på med barnhandel,

då är väl ändå gränsen överskriden med marginal?

När jag för några dagar sen såg Skrollan bli köpt för 25 öre av Fiskare Vesterman,

ja då blev jag minst sagt orolig i magen.

 

Nu vet jag inte hur avsnittet slutar iofs,

men att döma av Fannys tystnad när jag frågade om hon visste,

så kan jag bara spekulera.

Och jag är ledsen, men det verkar som att det här är ett fall för CSI.

 

3. VILD-TIT... *host*... VILD-VITTROR (Ronja Rövardotter)

 

Var dom tvungna att ha bröst, Astrid?

Really?

Är dom inte läskiga nog?

 

Jag har fortfarande mardrömmar om dom här... "grejerna".

Jag menar... "- Nu ska blodet flyta!"

REALLY?!

 

Jag vill släppa den sista punkten redan här.

Det är nog så.

 

*sover med ett öga öppet*

Trolling

(trollunge)

Charlie var alltså vaken inatt.

Mellan 22.30 och 02.10.

Här är hennes rörelseschema i sin säng, sista timman:

*stilla 10 sekunder*

*ny sovställning*

*stilla 10 sekunder*

*ny sovställning*

*stilla 10 sekunder*

*ny sovställning*

*stilla 20 sekunder WHAAAT?!*

*ny sovställning*

*stilla 10 sekunder*

*samma sovställning fast med uppspärrade ögon som stirrade rakt in i de djupaste avgrunderna av min själ*

*stilla 10 sekunder*

*ny sovställning*

*stilla 10 sekunder*

*ny sovställning*

*stilla 4 sekunder OH MY GOD, YOU'RE KILLINGgänget ME!*

*ny sovställning*

*stilla 10 sekunder*

*ny so...

...

Ja, ni förstår.

Bästa barnet är inte alltid lättaste barnet.

Ps. Bilden är redigerad av en app som heter "Troll me!". Det är därför jag ser så rolig ut. Halv liksom. Hahoohahooo.

Det är inte för intet jag ägde på Roliga Timmen i mellanstadiet.

Det var också sista gången jag ägde nåt av värde #ledsenkille_31@jagärledsen.nu

Vaken-maraton

(power-yawning by Sigge)

Nu sover Sigge på bröstet mitt.

Har precis blivit tag-teamad av Fanny hos Charlie som bestämt sig för att vara maraton-vaken.

Vaknar hon på kvällen är hon nästintill lika omöjlig att lösa som ett korsord.

Ja, som ett korsord?

Välj valfritt korsord och du har satt mig på pottan.

Har nog tamigtusan aldrig löst ett komplett korsord någon gång, i hela mitt liv.

Skulle i så fall vara i Kamratposten när jag var typ sju år och fortfarande räknades som någorlunda smart.

Nu är jag bara en i mängden och mer eller mindre "get by" rent IQ-mässigt.

Förresten så tar det ungefär lika lång tid för Charlie att bli trött igen och somna som det tar för mig att skriva ett blogginlägg; tre timmar.

tid för Charlie just nu i vaken-maraton: 2 timmar och 9 minuter.

Älskar mina barn lika mycket... Älskar mina barn lika mycket... Älskar mina barn lika mycket... Älskar mina barn lika mycket... Älskar mina barn lika mycket...

...

*andas, Jimmy, andas...*

Kid Nameless, no more...

...cuz The Kid gotz a namez!

Möt:

 

SIGGE Aske Lee Fohlin

 

 (innan namngivandet)

 

(efter namngivandet)

 

Sjukt

 

Charlie är sjuk.

Inte sjuk sjuk som i sjuk,

utan sjuk som sju-uk.

Skitsjuk alltså.

Comprende, mi amigas y amigos?

 

Nära 39 graders feber, hosta och snuva.

Så två nätter i rad har nu innehållit panikskrik, tårfloder

och sova i Charlies säng i fosterställning.

 

På dagen är dock en annan femma.

Hon har mer energi än mänskligt friska dagar.

Men om möjligt ännu mer energi när hon är sjuk (troligen ett sk "Alvedon-high").

Mitt i all Pippi-mys och sjuk-mys, då ska det minsann dansas lårben ur led.

Pappas alltså (mina alltså).

 

"Dassa! Dassa! Dassa! Dassa! Dassa! Dassa!"

 

NRJ på.

 

*dunkadunka*

*dansa 30 sekunder själv på golvet*

*ropa "uppuppuppuppupp!"*

*dansa i pappas famn i 15 minuter*

 

Jag ser i hennes ögon hur tankegångarna går:

 

"Men pappa. Varför ska du alltid ligga i soffan efter vi har dansat? Varför ligger du med ansiktet ner i kudden? Vad betyder "aj, mitt lårben är av"? Äh."

 

"Dassa! Dassa! Dassa! Dassa! Dassa! Dassa! Upp! Upp! Upp! Upp! Upp! Upp! Upp!"

 

Och på't igen.

Bli frisk nu, snälla.

Pappa ber dig.

Kissnödvändig information

Om en vänlig själ där ute hade haft modet eller viljan att förvarna en stackars pappa, då hade en stackars pappa inte behövt skriva det här just nu.

Det är med gråten i halsen, darr på rösten och skit i det blå skåpet jag sänker min garde och kastar i den vita handsken. Matchen är förlorad.

Jag drar historien kort.

Jag har fått en son.

Han har alla vitala delar för att bli tilldelad det könet.

Han kissar, som man bör, om han är nödig.

Han är dock, tre dagar gammal, rent ut sagt usel på att förvarna när han är på väg att markera revir.

Du (tysta) vänliga själ där ute,

var det så mycket begärt att dela med dig av livsnödvändig information a'la "nyfödda pojkar kissar och sprejar/sprutar/dränker då ner allt i dess väg när man byter blöja"?

Tack i efterhand (eller inte).

Liggunderlag, sig själv, golv, dörr, vägg, skötbord, papperskorg, tvättservetter och pappa.

Där har ni barnets räckvidd.

Skulle kunna släcka bränder.

Tre dygn

I snart tre dygn har vi haft äran att umgås med "The Kid".

Han är fortfarande namnlös, men vi jobbar på det.

Ingen stress ju...

...efter tre månader väljer Skatteverket namn åt en, så...

WIN-WIN!

 

THE KID

 

nykläckt

 

nöjd

 

nöjdare

 

syrran håller koll

 

lillebror vs. lillasyster - tvillingeskimåer

 

världens bästa russinfingrar

Nu är jag tillbaka till gammal god och fin form.

Mer inlägg att vänta alltså.

 

Ni sitter som på nålar.

Kid Nameless

Son på ingång/utgång

Äckelpappa

Ja, det är tydligen dagens sanning.

Jag. Är. Äcklig.

Klämde fingret mellan två köksluckor på jobbet igår. Blödde lite och blev blått efter en stund. Plåster på, hejohå. Liksom.

Imorse ville inte Charlie hålla mig i handen efter att hon fått se såret. Hon tittade på plåstret och rös. Hörde ni det, hon rös.

Liten-kropp-skakningar-av-äckelhet.

Har aldrig känt mig så liten och vek och... äcklig.

Det gick till slut bra att hålla i pappas andra hand. Men det var nog mest för att jag såg så ledsen ut.

Blicken sa nämligen något helt annat.

"Pappa, du är fin och snäll åså... men håll dig lite på avstånd idag. Jag... mår inte så bra. Ahem."

Känsliga killen strikes again

The parents of the year award, goes to...

Droppen är dräpt.

Moset står på gräddhyllan.

Vi susade över bägar'n.

Mitt i prick, sa i:et.

Ja, jag skulle kunna citera ännu fler ordspråk rakt av som beskriver sitsen som är besatt.

Vi har gjort bort oss, jag och Fanny.

Vi har gått över en gräns där det borde borde funnits tull och gränsvakt.

Vi har begravt våra tomatmosiga kindknotor i flötiga handflator och gormat om förlåtelse.

Vi har besudlat.

Vi har givit uttrycket "you loco, ese?" vatten på sin kvarn.

Dagen har kommit då vi tvivlar på oss själva så mycket att det inte finns några tvivel om att tvivla längre.

Vi är körda.

Vi... har tvättat Charlies snutte.

Ten again

På äldre dar har jag börjat att längta tillbaka till en svunnen tid.

Med alla måsten och krav och barn och hej och hå, så faller det sig (enligt mig) helt naturligt.

Därför, my sweet ladies and gents, har jag komponerat ihop en lista på "topp 4 saker jag saknar mest med att vara 10 år gammal".

 

Så, without further ado, The List:

 

TOPP 4 SAKER JAG SAKNAR MED ATT VARA TIO ÅR GAMMAL

 

1. ATT LEKA

 

 

Jag saknar att leka.

Att kunna gå ut till sandlådan, svälja lite sand och gräva sig ett hål helt enkelt.

Det behöver liksom inte vara svårare än så.

 

Ps. Hatar när vuxna människor frågar "ska vi leka?"

 

2. SOMMARLOV

 

 

Kommer ni ihåg när det kändes som att sommarlovet varade i en hel j*vla evighet?

Kommer ni ihåg det?

Vavavavava?!

Nej, just det.

Det är för att du inte ha haft sommarlov på en hel j*vla evighet.

 

3. GODIS

 

 

Godis? frågar du dig.

Ja, jag saknar att kunna trycka i mig minst en fullproppad godispåse, utan besvär.

Nu får jag krämpor, svettningar och ångest efter tio till femton godisbitar.

Jag börjar ifrågasätta livet och hulkar dubbelvikt medans grannarna ringer ambulans.

 

4. BRÖST

 

 

 

Missförstå mig rätt.

Jag har sett bröst efter att jag fyllde tio.

Men det finns alltid en första gång.

Kommer ni ihåg första gången ni märkte att alla hade bröst?

Ahem... inte jag heller.

 

(märkte ni att jag underströk "alla"? det var för att inte vara sexist, javisst)

 

Jag fascineras fortfarande lika mycket över dess (bröstets) existens,

och det gör även du.

Snälla, visst gör du?

Snälla.

 

Ahem.

Det var min topp 4-lista, hur ser din ut?

Mjölkningen

Zombiefied

 

Då nya säsongen av The Walking Dead börjar på måndag,

tänkte jag ägna hela detta inlägg åt döda... dödingar.

 

Skriver bland annat på en "zombie-novell",

men har bara kritat ner tre A4-sidor.
Har alltså skrivkrampen från helvetet för tillfället,

så...

 

...

 

...någon som vet om zombies kan få orgasm?

 

Skrivkrampen (och åldern) har gjort att jag själv nått ett personligt high-score vad gäller att själv bli en zombie.

På haltandet kan jag med gott samvete lägga till påsar under ögonen, dålig andedräkt och grymtande.

 

(Ps. här försökte jag googla på ordet orgasm, fråga mig inte varför)

 

Om nu zombie-apokalypsen stundar bakom hörnet,

har jag bara en önskan...

 

...jag önskar att alla zombies har dyslexi och letar otörstligt efter "BRIAAAN!"

 

(En komiker ska ju aldrig förklara sina skämt, men... jag är ju ingen komiker utan en enkel fåraherde, utan får och utan heder. Alltså, jag skrev namnet Brian istället för den ganska så viktiga (för en del) delen av kroppen som heter Brain (på engelska) (hjärna på svenska). Kom inte och säg att jag inte är en känslig kille. Var så goda.)

Bitterpappans face

Mr. Sensitivity

 

Imorse berättade Fanny om en person i den s.k. "oktobergruppen" på Facebook.

Massa damer och jänter som enligt mens-schema ska föda barn i oktober helt enkelt.

Solklart.

 

FANNY: Alltså, en i gruppen. Hon typ ba ska ha barn om typ tre-fyra dagar. Och hon har en tvååring på dagis. Och nu har typ alla barnen fått vattenkoppor! Det är typ livsfarligt för någon som är gravid. Alltså, man kan dö! Och barnet i magen! På riktigt. Så får hennes tvååring vattenkoppor nu så måste dom typ bo ifrån varandra i en månad. Galet! Livsfarligt! Död!

 

JAG:  ...

 

FANNY: ...

 

JAG: ...

 

FANNY: ?

 

JAG: Det heter faktiskt VATTkoppor.

 

Ibland är jag en känslig kille.

Ibland.

Var är Anna Skipper?

Brådis igen

Brådis

Nördvarning

 

Efter att ha varit både cool, tuff och häftig i bloggen hittills,

tänkte jag att det var dags att outa min lite nördigare sida.

Jag vet, det kan vara rena självmordet i sociala medier,

men jag är beredd att förlora dom av er som inte älskar mig tillräckligt.

 

Har några riktigt stora intressen, såsom

skriva, musik, film och tv-serier.

Tänkte koncentrera mig på det senare idag.

 

Kollar på oroväckande mycket tv-serier.

(duschade gjorde jag senast för tre veckor sen)

Just nu följer vi dessa:

 

NEW GIRL

WORKAHOLICS

SUPERNATURAL

MODERN FAMILY

SONS OF ANARCHY

GAME OF THRONES

THE WALKING DEAD

BAND OF BROTHERS

THE BIG BANG THEORY

HOW I MET YOUR MOTHER

AMERICAN HORROR STORY

ORANGE IS THE NEW BLACK

("tur" är att Dexter, Breaking Bad och Entourage är slut)

 

Plus att jag själv följer dessa:

ARROW

FIREFLY (två avsnitt kvar)

HANNIBAL

BATES MOTEL

SLEEPY HOLLOW

AGENTS OF S.H.I.E.L.D.

PARKS AND RECREATION

 

Dessutom har jag fortfarande dessa på min "att-se-lista":

 

SUITS

SKINS

THE WIRE

THE BLACKLIST

THE SOPRANOS

THE OFFICE (U.S)

CALIFORNICATION

MASTERS OF SEX

 

Idag tror jag att vi har sex eller sju nya avsnitt av alla serier att se.

Däribland nya säsongen av American Horror Story,

som vi väntat på mest av allt.

Så sjukt bra.

 

Ok.

Så där.

Andas, Jimmy...

*hjärtklappning*

Andas...

Det kommer gå bra det, Jimmy.

Bara du andas och inser att livet är mer än TV och jordnötsringar.

 

(kommer aldrig att gå det här)